Kobiecy Katalog

 Baza kalorii

Kalendarz dni płodnych (2)

*Na egzaminie zaliczeniowym z biologii zdają student i studentka. Pytanie:
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica.
Studentka:
- Penis.
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.


*W ciemnej sali kinowej:
- Co za bezczelność! Czyja to ręka?!
- Psssst... Niech pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrać rękę?
- Co się pan tak zaraz obraża? Nie wolno nawet zapytać czyja to ręka?


Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta co oskarżony ma na swoją obronę.
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż... i tak siedemnaście razy pod rząd.


*Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?


*Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

*Na egzamin przychodzi nieco wstawiony student:
- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta ?
- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi !
- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa ...
- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady !
- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poświeconego nauce się zmarnuje ...
- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjątek .
- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieście Staszka ...


[/u]
_________________


edytowany: 1 raz | przez natewa25 | w dniu: 30-07-2008 12:05

fajne dziękuję :*
_________________

Ten z Jasiem i byczkiem jest rewelacyjny
_________________

Żona widzi męża, który kroi viagrę na 4 części.
-Dlaczego dzielisz ją na 4 części?-pyta
-Chciałem Cię tylko pocałować...

***

Czym się różni facet od telefonu?
Niczym!Albo zajęty, albo pomyłka albo poza zasięgiem

***

Skarży się bankier:
- Ten kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę!

***

CBA i CBŚ zaczynają sprawdzać ludzi, którzy nie zarejestrowali się na Naszej Klasie - skubańce muszą coś ukrywać...

***
_________________


"Jeden jest tylko sukces - być w stanie spędzić życie na swój własny sposób"

rozbawil mnie ten o szpitalu psychiatrycznym

no o szpitalu był fajny ale o Jasiu i o byczku
hehe xD

Może znacie, ale..

- Chodź, zamówimy pizzę i będziemy się bzykać!
- Nie!
- Co jest, pizzy nie lubisz?!

-----------------

Trzy blondynki trafiły do psychiatry, lekarz pierwszej zadaje pytanie:
- Ile jest trzy razy trzy?
- 267 - odpowiada blondynka. Lekarz to samo pytanie zadaje drugiej:
- A według Ciebie ile jest 3 razy 3?
- Wtorek - odpowiada druga, i takie samo pytanie do trzeciej:
- Dziewięć - odpowiada trzecia, lekarz od razu podekscytowany:
- A jak to obliczyłaś ???
- Po prostu odjęłam wtorek od 267.

----------------

Bóg mówi do Adama:
- Adam, daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam, daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam, daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

------------------

- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A, co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy...

--------------------

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest super!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje supertrendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pikolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
_________________


edytowany: 1 raz | przez egocentric | w dniu: 06-12-2008 19:53

Wraca mąż do domu po ostro zakrapianej imprezie a za nim wpada kumpel. W drzwiach sypialni staje kobieta w nocnej koszuli:
- Teraz to Grzesiek przesadziłeś- masz szlaban na seks na miesiąc ...... a ty Beniek sie nie śmiej, Ciebie to też dotyczy

- Halo! Pogotowie?
- Nie... zakład pogrzebowy, w czym moż...
- Ojejej! Nie! Ja potrzebuję numer do pogotowia! Poda mi pan?
- Oczywiście... ale proszę się jeszcze zastanowić...
- Zastanowić?! Człowieku! Na litość boską, daj mi numer!!
- W porządku... w porządeczku... nie pali się... już wyciągam książkę...otwieram... szukam... szukam... oj!... upadła mi. Mam... szukam... ojej, znowu mi upadła... taaa..... gdzie ona się potoczyła...?

Mój dobry kolega Michał dzieli mieszkanie ze swoją 90 letnią babcią. Babcia jak na swój wiek trzyma się nieźle, mimo, że pali papierosy jak lokomotywa. Jednego za drugim, i jeszcze sam delikates - "Brydżowe", "Mocne", itd.
Spytałem kiedyś Michała:
- Ty nie mówieś jej żeby przestała jarać?
- Mówiłem, ale powiedziała, że tak ją Niemcy w 1939 r. wk**wili, że do dzisiaj nie może przestać.

Moja mama studiowała medycynę i opowiedziała kiedyś zdarzenie ze studiów:
w trakcie zajęć w prosektorium, dziewczyny zrobiły sobie przerwę na papierosa. Stoją w oknie i palą na korytarzu. Na zewnątrz po drugiej stronie ulicy jakichś dwóch żołnierzy, na przepustce (stęsknionych najwidoczniej kobiecych powabów), zobaczyło je. Jeden zawołał:
- Hej lala, pokaż nóżkę!
No więc jedna poszła na salę, wyjęła nogę z formaliny (jakiegoś denata), no i pokazała w oknie. Jeden wojak zemdlał, drugi się porzygał.

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu!
- Nie wyjdę!
- Mówię Ci wyłaź!
- Nie wyjdę!
- Wyłaź ty tchórzu!
- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

Stoimy sobie w kolejce, żeby zapłacić za tankowanie. Błądzę sobie wzrokiem po półkach przy kasie i dostrzegam prezerwatywy. Ktoś - po kiego diabła? - dołączył do nich w promocji zapalniczki. Dzielę się wątpliwościami z moim [m]enem:
- Po jaką cholerę dają zapalniczki od prezerwatyw?
Błyskawiczna riposta wypowiedziana tubalnym głosem:
[m]: Żeby nie walić w ciemno.
Kasjerka spaliła raka, a ja popłakałam się ze śmiechu.

Stoję sobie na przystanku, obok przechodzi dwóch policjantów, za którymi wolniutko jedzie policyjny furgonetka.
W pewnym momencie panom policjantom chyba się znudziło maszerowanie i jeden z nich krzyknął w stronę samochodu:
- Suka, do nogi!
Na co policjant w aucie:
- Hau, hau

Namiętny wieczór, ja targana namiętnościami ocham i
acham co chwile. Nagle moje kochanie odzywa się w
te słowa do mnie.
- Nie rob zeza.

Żona woła męża do kuchni:
- No, dawaj!
- A co cię tak nagle wzięło?!
- Gotuję jajka na miękko i potrzebuję odmierzyć trzy minuty...
_________________

czasem fajnie się pośmiać od razu mam lepszy humor
_________________

a teraz coś na poćwiczenie języka:

Czego trzeba strzelcowi do zestrzelenia cietrzewia drzemiącego w dżdżysty dzień na drzewie?

W wysuszonych sczerniałych trzcinowych szuwarach sześcionogi szczwany trzmiel bezczelnie szeleścił w szczawiu trzymając w szczekach strzęp szczypiorku i czesto trzepocząc skrzydłami.

Chrząszcz brzmi w trzcinie w Szczebrzeszynie, strząsa skrzydła z dżdżu. I trzmiel w puszczy tuż przy Pszczynie straszny wszczyna szum. Mąż gżegżółki w chaszczach trzeszczy, w krzakach drzemie krzyk, a w Trzemesznie straszy jeszcze wytrzeszcz oczu strzyg.

i kilka dowcipów:

Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
- Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije.

Mąż mówi do żony:
- Kochanie tak ciepło, a ty sie męczysz z myciem podłogi, lepiej byś wyszła na dwór i umyła samochód.

Przychodzi żona do domu i widzi męża leżącego w kuchni na stole, zupełnie nagiego, obsypanego mąką...
- Co się stało? Pyta mocno zaniepokojona.
- Przecież kazałaś mi ukręcić ciasto na jajach...

Pewien facet opowiedział swojemu koledze taki kawał że ten pękł ze śmiechu a opowiadający został posądzony o nieumyślne spowodowanie śmierci:
Sędzia:
- Prosze opowiedzieć ten kawał.
- Nie bo następne osoby zginą.
- Sędzia wyznaczył 3 osobową delegacje, która usłyszy kawał, wybrał prokuratora, policjanta i świadka. Poszli do dzwiękoszczelnego pomieszczenia po opowiedzeniu kawału prokurator i świadek pękli a policjant nie. Po miesiącu w gazecie ukazał sie artykuł, że koło muzeum policjant pękł ze śmiechu.

Pozdrawiam



******************************************************************
Nie taka kobieta straszna jak się umaluje

edytowany: 1 raz | przez MonikaW | w dniu: 07-12-2008 13:37

Kiedyś chodziłam na warsztaty do logopedy, więc mnie takie "językowe łamańce" niestraszne
_________________

© 2006-2025 ByćKobietą.pl - portal dla Kobiet
skrypt forum: © phpBB